Юмор.

1. Подчиненный перед лицом  начальствующим  должен иметь  вид  лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство…

Указ Петра I от 09.12.1709 г.

 

2. Недотрога – это женщина, которую недотрогали.

3. Объяснительная: “Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась …”

4. Желание женщины – это закон, а желание мужчины – это статья.

5.  Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти – оставь долги.

6. Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

7.- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль… – Но зато какие прикольные фотки!

8. Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков: – Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

9. Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.

10. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

11. Интересно, а есть таблетки от голода? —Да, только они большие. —Да ерунда, лишь бы помогали. —Они помогают. —А как называются? —Котлеты…

12. Возвращаться плохая примета… особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома.

13. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

14. Как много хороших, добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

15. Очень жаль, что все кто знает как управлять нашим государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

16. Секс без дивчины – признак дурачины. 

17. Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать…

18. Замуж нужно выходить только за тех, кого не очень жалко!

19. Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!! Ребенку (19 лет) срочно нужна Mazda 6 и 3-х комнатная квартира! Это не спам!

20. Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла. Искренне Ваша, Любовь.

21. Народная примета: положительность теста – и ты невеста.

22. Сын спрашивает у отца:
– Что такое “реально” и что такое “гипотетически”?
– Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
– Хорошо.
– Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
– Говорит, что переспала бы.
– Вот, а теперь спроси это у сестры.
– Она тоже согласна.
– А теперь у деда спроси переспал бы он с негром за миллион долларов.
– Дед тоже согласен.
– Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и один педик. 

23. Серый Волк:”Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?”  Она, затягиваясь сигаретой: “В корзинку, что ли?”

24. Самое эффективное лечение травами – это крапивой по заднице!

25. Сегодня решила выполнить мужскую работу. Лежу на диване, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю… Но надо. 

26. Идеальная семья. Жена: — Любимый, иди виски пить! Муж: — Любимая, я ещё полы не домыл!

27. В будущем люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.

28. Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

29. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

30. Если долго колебаться – можно всех заколебать.

31. Учитель: “Те, кто будут учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад”. Голос с задней парты: “А живыми закончить школу шансы есть?”

32. На какие только подлости ни готов пойти человек, для того чтобы  добиться торжества справедливости!

33. Женщина-загадка загадит что угодно… А догадливая придет и догадит, что не успела первая..

34. Чувствую себя, как TAMPAX – в хорошем месте, но в плохое время…

35. Как отомстить врагу? Жить долго и счастливо!

36. Нет большей ненависти в мире, чем ненависть соседей по квартире.

37. Хорошая реклама в хорошем товаре не нуждается.

38. Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусы и кучу других проблем.

39. Увидеть Париж и умереть легко, а ты попробуй увидеть Москву и прописаться!

40. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов… делайте выводы.

41. Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

42. Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь.

43. Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

44. Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

45. Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

46. В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами – а то, что ему это на хрен не нужно.

47. Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.

48. Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.

49. Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” – однокоренные.

50. Иногда воров разоблачают с исключительной целью занять их место.

51. Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

52. Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

53. Почему у водки – вкус один, а приключения всегда разные ???

54. Мам дай ириску. – Попа слипнется – Мам, я её в рот положу.

55. Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни…

56. За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

57. Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

58. Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

59. Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

60. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

61. В жизни всегда есть место подвигу. надо только быть подальше от этого места.

62. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом “совершенно секретно”, предлагается застрелиться самому.

63. Я человек не злопамятный, отомщу и забуду.

64. Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

65. Вам помочь или не мешать?

66. Сколько еще не сделано… а сколько еще предстоит не сделать!…

67. – Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
– Она с орешками.
– Ну ладно.

68. С помощью доброго слова и револьвера вы можете добиться гораздо большего, чем только одним добрым словом.

69. Ни что так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

70. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

71. Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

72. Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу.  На самом деле мест полно.

73. В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

74. А дураков каких мало, оказывается, много!

75. Слово ” нет ” по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством…

76. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!

77. Судьба у женщин не легка! Двум парадоксам нет ответа: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!

78. Красивые женщины либо сняться по ночам, либо мешают спать…

79. Это так по женски: придумать себе идеального мужчину – и влюбиться в противоположность его!

80. Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

81. Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

82. Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

83. «А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.

84. Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

85. Зарплата – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

86. Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

87. У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

88. Юридический отдел коммерческой фирмы – это отдел по борьбе с существующим законодательством.

89. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением – находить туда вход.

90. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

91. Отдых закончился! Впереди рабочая неделя. Ваша цель – выжить.

92. Пришла любовь – прощайте деньги.

93. Бросьте вызов судьбе – пусть подавится!

94. Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.

95. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

96. Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

97. Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

98. Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

99. Если ничего не потеряно, то где же оно все?

100. Зачастую бездна обаяния – это тот самый тихий омут, в котором прячутся черти.

101. Не люблю женщин, знающих себе цену – у меня нет таких денег.

102. Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

103. Уж если мечтать, то ни в чём себе не отказывать!

104. Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

105. Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

106. Настоящей женщине много не надо – Настоящей Женщине надо все!

107. Когда от вас отворачивается фортуна, главное чтобы не заинтересовалась фемида.

108. Дороже человеческого участия в тот момент, когда тебе плохо, только человеческое равнодушие в тот момент, когда тебе хорошо.

109. Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.

110. Все люди – братья: живут, как будто наследство делят.

111. В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

112. Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

113. Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую.

114. В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

115. Счастье – это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

116. А чем вы думаете заняться? – Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу… – Стало быть, бухать будете?

117. Никогда не заявляйте на вечеринке,что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому,чтобы в жопу напоить вас.

118. Человек верит в справедливость, когда бьёт по морде другого, и перестаёт в неё верить, когда получает по морде сам.

119. Государственные, общественные и политические нихренанеделатели.

120. Мораль прожиточного минимума сильно сокращает число заповедей.

121. Если не жрать – инфляция практически не ощущается.

122. Депрессия – состояние тех, кто сам не может никого прессануть.

123. Одни хотят секса, другие – любви. А занимаются все одним и тем же.

124. Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешают, да в голодные страны!

125. В Конституции, составленной рабовладельцами для рабов, первым пунктом всегда идёт право на труд.

126. Закон подлости работает на совесть.

127. Правда – она как проститутка. Её все хотят, но никто не любит.

128. Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

129. Вход — это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуется выходом.

130. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

131. Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!

132. Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное.

133. Cделайте людям добро – и они вам этого никогда не простят.

134. Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря…

135. У каждого стада баранов должен быть свой козел.

136. В порочащих связях он был незаменим.

137. Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

138. Дурная голова – подчиненным покоя не дает!

139. Иногда стремительный шаг вперед — последствие хорошего пинка в зад!

140. Браки заключаются на небесах. На этом миссия небес заканчивается.

141. Любовь — забавное превращение слепого в женатого.

142. Кашу в голове лапшой на ушах не испортишь.

143. 9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены.

144. По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.

145. В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!

146. Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

147. Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

148. Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

149. В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

150. Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

151. Русская речь без мата превращается в доклад…

152. Две русские беды – дураки и дороги – компенсируются одним русским счастьем – водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

153. Не бывает много денег, бывает мало фантазии.

154. “Новые русские”: уже не новые и почти все не русские…

155. Как-то со словом “правда” невольно ассоциируется слово – “страшная”.

156. Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие.

157. Это раньше мужчин приручали, а теперь их просто разводят.

158. Это только разум дремлет иногда, а глупость ни сна, ни отдыха не знает!

159. Любовь – вечна. Только партнеры меняются…

160. Случайность – внезапно наступившая неизбежность.

161. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой,что женщина не изменится, а она меняется.

162. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

163. Законы пишут те, кому закон не писан.

164. Глупо смеяться над чужими проблемами, когда есть собственные.

165. У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные…

166. Лучше работать извилинами, сидя за столом, чем играть мышцами, орудуя лопатой.

167. Не спеши, ибо единственное, что можно успеть за пару минут, это обеспечить себя проблемами на всю жизнь.

168. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

169. Не стоит рассчитывать на потомков – предки тоже на нас рассчитывали.

170. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

171. Чем глубже декольте – тем хуже запоминается лицо…

172. То, что молодость проходит – это полбеды. Беда, в том, что и старость тоже проходит…

173. Иное свободомыслие – всего лишь свобода от мыслей.

174. Беспробудное пьянство лучше не будить, проснётся – таких дров наломает.

175. Человек, испорченный деньгами, сохраняется дольше.

176. Была бы задница. А неприятности найдутся…

177. Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

178. Я так счастлив, что живу в нашей стране! Но, чувствую, не выживу…

179. Живёшь, живёшь, и на тебе – дожил!

182. Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные.

183. Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

184. Современный интеллигент пойдёт в народ разве что с большого бодуна.

185. Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить избирателей, что это похоже на групповое изнасилование.

186. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.

187. Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.

188. Женщина ищет покой и создает хаос.

189. Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не построишь.

190. Красота – страшная сила… особенно когда она за рулем!

191. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский…

192. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно…

193. Гаишника больше всех интересуют права человека.

194. Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

195. С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой – все равно о чем…

196. Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

197. В некоторые головы мысли приходят умирать.

198. Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.

199. Организм человека растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

200. Не надо вводить в меня заблуждение.

201. Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!

202. Незамужние девушки имеют параметры фотомодели: 90 – 60 – 90 Замужние женщины имеют параметры снеговика: 90 – 120 – 176.

203. С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок.

204. Конец – это когда ноги холодные и на пальце бирка висит. А всё остальное можно пережить!

 205.  Записал свою девушку на занятия по каратэ… Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь…

 206. Сделай добро за деньги – скажут спасибо. Сделаешь бесплатно,- будешь должен..

207. Маленький мальчик пишет Деду Морозу: “Пришли мне, пожалуйста, братика.” Дед Мороз отвечает: “Нет проблем! Пришли мне свою маму.”

 208. Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
  – Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
  – Поздно! Я уже передумала!

209. — Девушка, а вашей маме зять не нужен? — Нет, она еще старого не догрызла.

210. Свежевымытая машина — к дождю.

211. Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… А в тридцать понимают, что не угадали.

 212. Между любовницей и женой разница в 20 кг…

213. Счастье есть, и пить — тоже счастье.

214. Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

215. Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

216. Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина…

217. На маскарад Люся нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило… 

218. Барин, я постель постелила — идите угнетать…

219. Да.. не многие джентельмены могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки…

220. Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

221. Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: “Сначала шуба!”.

222. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: “Моему зайке” или “Моему котику”? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.

 223.  Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

224. — Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

225. Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

226. Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

 227. – А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

228. — Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы? — А смотрят на меня как-то похотливо…

 229.  Вчера ходила по магазинам. – Шопинг? – Нет, зыринг!

230. – А ты бегаешь по утрам? – Да! По дому, с криками “блииин, проспала!”

231. Позвонила мужу. Спрашиваю: – Ты меня сильно любишь? Отвечает: – Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

232.  Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

233. Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!

234. Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

 235.  Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

236. Самые невероятные и удивительные приключения начинаются со слов «Я знаю короткую дорогу»…

237. Доктор – блондинке: – Сейчас не дышите. – Почему? Вы что, пукнули?

238.  Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему…

239. Главное в охоте – не стать трофеем.

240. – Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

 241.  “Золотое правило” российского бизнеса. Хочешь быть на воле – будь с кем надо в доле …

242. – Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт… – Снеговики слепили?

 243.  Мало, чтобы мысли в голове роились, надо, чтобы еще и мёд приносили.

244. Есть такие женщины – пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

 245.  У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

246. Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

247. Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого. 

248. Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

249. – Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома. – Жаль, я как раз подумала о плохом.

250. -Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу? -Правильно, сын мой. Но зря.

251. – А я в эти выходные поеду в Простоквашино … – И что там будешь делать? – Простоквасить.

252. Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире!!!

253. Женщины распускают слухи,что их главная мечта–большая и чистая любовь с идеальным мужчиной.На самом деле их главная мечта–жрать и не полнеть.

254. Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.

255. С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток: они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.

256. Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь…

257. Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками: – Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения…

258. И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

259. — Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

260. «Приключения!» – радостно воскликнула жопа . «Жопа» – обреченно произнесли приключения…

261. Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

262. Чем больше денег, тем больше проблем. Но когда деньги заканчиваются, проблем становится вообще дофига.

263. Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.

264. Летаешь – значит растёшь. Залетела – значит уже выросла.

265. Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в три часа утра…

266. За деньги нельзя купить любовь, но можно улучшить исходные позиции для торга.

267. Скромность украшает, но оставляет голодным.

268. Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус.

269. Жизнь – хороший учитель. Но слишком дорого берет за уроки!

270. Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

271. Как тебя понимать? — Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. Алиса в стране Чудес.

272. Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!

273. Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

274. Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.

275. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

276. Не грусти, а то грудь не будет расти.

277. Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

278. Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

279. Незаслуженно обидели? – Заслужи!

280. Диета – это когда пошел на кухню за яблоком и внезапно сожрал котлету.

281. Как мотивировать себя что-то делать? Да никак, оставайся в жопе!

282. Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.

283. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

284. “Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу…” Аль Капоне.

285. Женщина за рулем – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

286. Табличка на заборе: “Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац”.

287. – Пап, а откуда я взялся? – Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

288. Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

 


RosInvest.Com Котировки, новости

Подпишись на обновления сайта! Получай новые статьи на почту:

Ноябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Ноя    
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930  
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Описание и цены на разновидности монет СССР. Редкие пробные монеты, боны и жетоны РСФСР и СССР. Монеты СССР, Памяные монеты Сбербанка, цены на монеты, каталог юбилейных монет.
Клуб Нумизмат | TOP 100